Tal vez lo soñé, si fue un sueño me gustó, lástima que haya que despertar.
Domingo por la tade, es un hecho estoy viva y presa de mis sentimientos, intensos, felices, euforicos, negros, ensombrecidos y hasta por segundos perversos.
Fin de semana, tenemos ya meses turnandonos los dìas para estar con la niña. Ayer Sàbado me toco a mi. Mi dìa corrìa normal aunque por alguna extraña razòn andaba demasiado sensible.
Regañé a mi hijita en la mañana… mmm esto se està volviendo costumbre y no es bueno… me entristece y me desespera no saber que debo hacer.
Luego tuve comida con mi familia, veria a mis tres hermanos juntos cosa que hacìa muchos meses no se daba.
Y seguìa sensible, cuando lleguè pregunté si vendrìa mi hermano menor, el cual estudia en otra ciudad, me respondieron todos que no, que no podrìa venir, los malosos me engañaron asi que una hora màs tarde cuando lo vi entrar le di un super abrazo quedandome ahi con èl sintiendo como se me llenaban los ojos de làgrimas.
Durante la comida me diò un ataque de risa incontenible…
O sea andaba en un estado de ànimo extraño. Seria un presagio?????
Me vi con una amiga por la tarde, llevamos a nuestros hijos a que jugaran juntos un rato mientras nosotras chismeabamos sobre trabajo, novios, familia, hijos y demàs.
Cuando lleguè a mi casa estaba realmente cansada.
Eran ya màs de las 9 de la noche. Comencè a bajar las cosas del auto y justo cuando subia a mi habitaciòn recibì un mensaje de èl.
Sàbado en la noche??????? le marcarè? y le llamé un tanto expectante ya que hablar en Sàbado es totalmente anormal para nosotros.
Me pide que me conecte y lo hago.
Sorpresa està en su oficina, discusiòn en casa con su esposa y se fue. Obviamente esto implica problemas de tiempo atrás, no es como que te peleas un día, agarras tus cositas y te vas no?
Primer sentimiento… Me duele por él. Si la está pasando mal, si se siente mal o está en problemas me duele por él. Y siento que quisiera ayudar pero se que no hay mucho que hacer, excepto decir que estoy aqui si necesita algo.
Asi que nos acompañamos en el chat por un rato.
Mi pequeña se había quedado jugando en el jardín del fraccionamiento en un brincolín que pusieron para un cumpleaños y donde habían varias niñas jugando.
El está solo en su oficina, yo estoy sola en casa.
Más tarde regresa mi princesa, la han invitado a una pijamada y quiere ir. Es costumbre entre las niñas del coto donde vivo, yo misma he tenido hasta 7 niñas en casa para una fiesta de ese tipo. Le digo que debe avisarle a su papá que no está en casa.
Cuando se va los dos estamos solos.
Coincidencias de la vida? Todo se acomodó para que pudieramos salir y vernos. Si hubiera buscado quién cuidara a mi hijita un rato me hubiera costado más trabajo y posiblemente ni hubiera encontrato nada.
Voy por él y aprovecho para llevarle una almohada y un par de cobijas para que pueda dormir un poco mejor.
Vamos a un lugar escondido y con cierto toque romántico (con la música un poco fuerte para mi gusto). Esta guapo con su camiseta y sus jeans.
Segundo sentimiento. Me siento nerviosa sin saber exactamente por que.
Y el me lo señala asi, “Te conosco, estás nerviosa, tranquila, me estás viendo raro”
Pedimos una botella de tinto y poco a poco me voy relajando con la plática y con su compañía. Aunque dijimos que evitaríamos el tema de su problema en casa, surgen en medio de otras platicas los comentarios y reflexiones al respecto.
Ahora que escribo esto los recuerdos de frases y cosas se agolpan en mi cabeza, sin un orden, sin una lógica, son solo instantes que anoche llenaron mi corazón, cuando te sientes completo, cuando el corazón se siente inundado de algo que no puedes describir y que hasta te aprieta el pecho.
Escucharlo hablar de lo que tenemos juntos, de lo mucho que le gusta estar conmigo, platicar conmigo, de los tiempos malos que hemos pasado y que a pesar de ellos aqui seguimos. De nuestras charlas infinitinas con temas inagotables. De como en algún momento dificil sin detenerse a pensar me habló a mi, en todo el mundo hablo conmigo nadie más solo yo…. Y mi corazón se inunda en este instante con ese mismo gozo euforico al saber lo que significo y escucharlo de su voz..
En este mundo en que EL puso las reglas ( y digo eran lógicas y asi las acepté) , donde el amor no está permitido, donde hay un limite que no puedes rebasar, es un paraiso escuchar ese tipo de cosas.
Aunque tal vez NO se dicen pero se sienten, y sin embargo las inseguridades de cada uno hacen que escucharlo sea un manjar para nuestros oídos, alimento para nuestra alma.
Sus besos, tan familiares de siempre saben hoy a ternura.
Tercer sentimiento… CAUTELA …. Y sin embargo, aún con todo este sentimiento tengo mis reservas, me digo que debo mantenerme con los pies en la tierra, es una pelea y lo sé porque lo he vivido, algunas veces puedes estar mal, muy mal, pero la esperanza muere al último y algo me dice que esto no es lo último para él. Está tranquilo y eso es bueno, pero la realidad es que uno pasa de la tranquilidad al agobio total, del ya me vale madre y quiero estar bien, al sentimiento de fracaso, al querer luchar aferrandose a aquello pueda quedar aún.
Asi que me debato entre mis sentimientos sin mencionar una palabra de esto. No quiero una vida en conjunto, y sé que él tampoco, no quiero relacionarme con su familia, ni nada de eso. Solo lo quiero a él, como compañero, como amigo, como amante, como pareja.
En realidad el único mega plus de todo esto supongo que sería él no escondernos tanto y poder salir con un poco más de libertad. De ahi en más lo que más quiero es conservar y mantener vivo este sentimiento que nos mantiene juntos. Aunque ayer dijo que él amor no es un sentimiento… Un estado mental????
Cuando nos vamos del lugar me abraza junto a la escalera, susurra en mi oido, me de escalofrío, si seguramente estoy soñando.
El tiene ganas de salir, y yo de complacerlo pero sus baterias andan más cargadas que las mías.
Vamos a un bar en el centro y nos tomamos unas cervezas ahi.
Los te amo, los besos, las palabras cariñosas, las miradas intensas, las manos entrelazadas, todo como una ola, me inundan y me hacen sentir de alguna forma en las nubes… Lo gozo, lo vivo, lo respiro, me dejo llenar de eso pero la cautela sigue ahi. Estamos tomando, PERO estamos bien, PERO …. será igual mañana?
El estaba dispuesto a salir, incluso ir a bailar (creo que en dos años solo hemos bailado una vez), pero después de un rato nos vamos a su oficina.
Cobijas en el suelo, almohada, media luz, no hay prisa loca como otros días, no hay gente a nuestro alrededor, nadie llegará, estamos solos.
Está cansado, le doy un masaje en su espalda, su cintura, sus pompis, sus piernas… Quiero que se sienta bien, quiero darle este regalito con mis manos, lo escucho decir que el gusta y a mi me gusta que el se sienta bien.
Es lindo estar juntos. La intimidad no está solo en el sexo, tal vez el sexo por si solo no implica realmente intimidad, es más bien la sensación de tranquilidad al estar juntos, la comodidad, la libertad.
Besos y caricias, su piel tibia junto a la mia, sus manos recorriendome, su lengua explorandome, la belleza de sus desnudez, las palabras cariñosas que brotan de sus labios con naturalidad, “mi amor” wow! (soy una simple, pienso en eso y se me escapan las lágrimas)
Somos uno, lo siento en mi, mi cuerpo se mueve al ritmo del suyo, mis caderas se levantan para dejarlo llegar más lejos, sus labios saben a mi, por un instante somos solo él y yo… nada más en el universo entero.
Estamos cansados, me recuesto a su lado, se que debo volver a mi casa pero me quedo ahi, tenemos una pelicula puesta en la laptop, una peli de unos niños que la verdad nunca puse atención, el murmullo de eso me arrulla.
Me quedó dormida a su lado. Pero la voz en mi interior me despierta media hora más tarde. Me siento y lo observo, está placidamente dormido, dos años… nunca hemos dormido juntos. Hoy lo hicimos, aunque sea por un rato.
Un sentimiento màs… Ternura. Lo observo y siento ternura. Me pregunto que soñará, se ve tranquilo, se ve en paz. Me quita el aliento, es un momento que quiero guardar en mis recuerdos sin duda alguna. Me levanto y me visto. Tomo la sábana y lo tapo, no se mueve ni un milimetro. Me inclino y le susurro en el oido que ya me voy… no creo que me haya escuchado. Le doy un beso en la mejilla y me levanto para irme.
Aqui es donde se pierde totalmente el glamour del momento… y cual película comica todo se vuelve un desastré. La maldita puerta rechina tan solo de verla, asi que abrirla y cerrarla convierte la escena en un clásico del terror con rechinidos de ultratumba.
Para colmo una vez abajo la puerta principal está imposible de abrila, me peleo con ella dejando mi bolsa en el suelo, desesperada no me queda otra que regresar y despertarlo para que me ayude.
Cuando toco la puerta me abre un poco molesto ups!!!! Sorry amor
Ay no, nefasto, interrumpir su tranquilo sueño para que tenga que bajar medio desnudo a ayudarme con la puerta.
Esta fue la nota mega mala de la historia.
O tal vez hubo otra PEOR.
Domingo… hoy estoy de soltera, la niña se va con su papá, asi que tal vez más tarde lo veré.
Voy con una amiga en la mañana, estoy todavía con el corazón brincoteando de felicidad y aclaro, no es para nada porque se separe, no es exactamente el punto. El punto es… me dijo lo que soy para él, me dijo que me ama, estuvimos juntos… ESO ES EL PUNTO CLAVE.
Un mensaje… “Regreso a casa por el momento”.
Vaya, que fácil es pasar de un estado de ánimo a otro, ahora es INCERTIDUMBRE.
No pude hablar con él y aunque me dije que no sacaria conclusiones sin saber nada, mi mente se hecha a volar sin control buscando respuestas y sin poder evitarlo pensamientos sombrios se presentan también.
Se arrepintió? ya no se pudo dormir y tuvo chance de meditar las cosas?
O ella le pidió que se dieran la oportunidad?
O su pequeñita lo necesita y extraña mucho? (es un día pero bueno… los niños son asi)
Cuando hay problemas fuertes de pareja y vemos super de frente la posibilidad de un divoricio siempre como si nos estuvieramos ahogando nos da por buscar una salvación, supongo que es propio del ser humano. Asi que si deciden hablar, pues esto implica trabajar en la relación, cuando se “trabaja” en una relación debe haber compromiso, cierto? y entonces estoy completamente fuera de contexto.
En realidad, regresar a como estaban, bueno, es una situación que en teoria me deja a mi también como estaba. El problema es que cuando hay un quiebre asi no puedes regresar a donde estabas, regresas para luchar o das el siguiente paso.
Otro sentimiento… miedo… Qué pasa si mañana una vez más (porque ya lo viví) me dice que esto no puede seguir? Qué pasa con todos los sentimientos que ayer deje fluir con libertad, con permiso total de sentir y de amar?
Lo que es un hecho, es que no importa lo que haga, o decida, yo le creo, soy importante para él, soy su compañera, soy su confidente, soy su novia, y me quiere, no importa lo que decida o lo que haga, mañana seguramente aún me amará justo igual que ayer aunque no me lo diga.
Y yo como siempre estaré ahi para apoyarlo en todo… solo que está vez no se si pudiera respetar lo que decida… Bueno seguramente lo intentaré.
