Espero de todo corazón que estes mejor,  sé que no es algo que se resolverá en un día, pero si espero al menos que las decisiones que hayas tomado ayuden a que estés más tranquilo.

Espero que el fin de semana te haya dado el tiempo para respirar, retomar fuerzas, tener el espacio que necesitabas para estar contigo mismo.

Te repito una vez más, que estoy aqui si me necesitas. 

TQM.

Estoy leyendo un libro que habla sobre como los cristales de agua (bueno, que se forman al congelar el agua) pueden ser hermosos o feos de acuerdo a las palabras con que se etiquetaron las botellas o recipientes con el líquido.

Asi pues son bellos todos aquellos que tuvieron palabras como Agradecimiento, Amor, Alegria, Amistad….

El autor del libro sugiere que observes las fotos de los critales y decidas cual te atrae más. Eso es tal vez lo que más necesitas en este momento. Como el 70% de nuestro cuerpo es agua, el autor sugiere que si alimentamos el agua de nuestro cuerpo con palabras buenas podremos sentirnos mucho mejor.

Todos me gustan (jaja) será que en este momento me siento como si no tuviera nada?

Decido que necesito entre otras muchas cosas ESPERANZA, esperanza y fe en que las cosas podrán estar mejor. Necesito definitivamente esto ya que  ahorita ya no se ni a donde voy.

Asi pues marco mi botella de agua  con  la palabra ESPERANZA… puede ser absurdo, si lo sé. Los humanos hacemos cosas raras algunas veces con tal de encontrar aquello que necesitamos.

La dejo así toda la noche y en la mañana tragos y tragos de esperanzas…

Me causa un poco de gracia estar haciendo esto. Creo que ya estoy un poco más loca que antes.

La verdad es que me sigo sintiendo exactamente igual.  Tal vez soy yo la que me tengo que envolver toda en etiquetas… “alegría”, “amor”, “puedo hacerlo”, “amigos”, “Felicidad!!!!”

O tal vez llegó el momento de tirar la toalla…

En este punto de mi vida debería ser una excelente madre, tener mucho tiempo libre para estar con mi pequeña… Felizmente casada, con una pareja que se diviertiera conmigo, que compartiera un plan de vida conmigo, que se sintiera orgulloso de tenerme como su mujer, que fuera el amante perfecto apasionado y cariñoso, con un trabajo que me llenara, un trabajo que yo disfrutara muchisismo….

PERO…

Me estoy divorciando y super mal plan,  ni siquiera nos podemos saludar sin pelearnos.

Tengo un trabajo que me vuelve loca, que me deja mega harta y cansada al final del día y que además consume demasiado de mi tiempo, por lo cual…

Casi no estoy con mi hija, y extraño el tiempo que pasaba con ella, el llevarla y recogerla de la escuela y platicar en el camino…

Tengo un novio del cual me he enamorado cuando no debía de hacerlo, por obvias razones ya que ni él ni yo somos libres (yo lo seré…) y algunas veces sus comentarios me resultan… Me duelen porque no coincido con él…  Y además parece ser que las circunstancias nos obligaran a separarnos y eso duele porque no tiene que ver con como nos llevamos o como nos sentimos juntos.  Estoy tan bien con él, la paso tan pero tan bien con él… Pero eso también me lo arrebatan, como si quisieran dejarme sin nada.

Y además por si fuera poco, me siento demasiado sola.

Alejada de mi familia, con temor al rechazo, a la critica, a ser tachada como “la divorciada”, no quiero ver a nadie, me he excluido de los eventos con los vecinos, amigos y algunas veces hasta la familia. No quiero preguntas, no quiero miradas de lástima o de reprobación por lo que pasa.

Y mis amigos, aquellos que yo pensaba eran mis amigos con los que podía contar, Donde están?  Y la muy pendeja  sigo pensando que puedo contar con…   Ya que más da… un poco más sola que más da…

Mi prima me dijo… Se vale llorar, pero no rendirse. Su esposo tiene cancer y chateo mucho con ella

Nos hechamos porras mutuamente.

Pero hoy ni las porras ni nada pueden detener mis lágrimas.

Ah y mañana trabajo y expondré ante un grupo de clientes, con ojos de sapo de tanto llorar, con cara de muerto…

Como se corrige el rumbo, y que tanto dolor hay que pasar para hacerlo?

Muchas veces me quiero rendir y simplemente desaparacer.

Las preguntas vienen en automático… Porque? Poque tiene que ser así? Cómo fue que pasó esto?….Que hay que aprender de todo esto?  Seremos la diversión de algún ser superior que nos pone a prueba a ver hasta donde podemos resistir??

Y se quedan en el aire, sin respuesta.

Y sobre todo me inunda un sentimiento de frustración e impotencia total. Incapaz de encontrar que decir y con la triste realidad de saber que no hay nada que pueda hacer para cambiar la situación.

Asi pues me siento como la hoja de un árbol que de pronto con el aire se desprende de la rama y cae muerta de miedo al vacio… La recibe una corriente de agua que la arrastra sin control;  mientras avanza gira y gira perdiendo el sentido de la orientación, sabiendo solo que no quiere estar ahi, no tiene idea de donde está o a donde diablos va a parar…. Indenfensa e impotente, arrastrada por una corriente sin la menor idea de cuando se detendrá.

Anoche estuve con mi novio, platicamos un buen rato mientras nos tomabamos una cerveza. Luego estuvimos juntos, hicimos el amor…. El efecto de hacer el amor con él me deja en las nubes, en la mañana me despierto aún emocionada por el día anterior. Y desde temprano estoy pensando en que me conectaré en el chat y el estará ahi…

Pero de pronto la vida da un giro y las cosas no van bien.

Cuando me conecto el ya está ahi, pero su mensaje junto a su nombre de usuario suena raro hoy… “Game is over”

Lo saludo y le pregunto que quiere decir con eso y sus respuestas me dicen que algo anda mal.

“ya me voy”

Y me da miedo preguntar si se refiere a que se va un rato, alguna junta, algo… o se refiere a ME VOY!!

Y es que hemos estado hablando de como van las cosas en su vida profesional y no ha ido bien.  Y una posibilidad es irse. Pero por más que lo hablemos, no sé nunca te preparas para el momento de saber que SE VA.

Es una conversación un tanto irreal.

Lo siento frio, se que está molesto y trato de pensar que sus respuestas no son tratando de lastimarme si no que esta molesto, decepcionado, triste.

Te voy a ver antes que te vayas?   “No”

Nooooo? “Algún día esto tenía que pasar y ese día es hoy”

Pero, me voy a despedir de ti?  “No me gustan las despedidas”

No??????? No puede ser, como puede ser después de casi dos años de estar juntos?  pero no lo menciono. A nadie nos gustan las despedidas, pero eres demasiado importante para mi,  acaso no sabes cuanto te quiero, acaso no sabes?

Solo le digo que “por favor, por favor no me hagas eso”

Se va hoy mismo, claro que regresara a arreglar sus asuntos aqui para poderse ir en definitiva, pero ahorita todo lo que se es que se va y aunque regrese ya no estará…

Le hablo al celular. IMPOTENCIA TOTAL  esta muy molesto incluso me hace un comentario un tanto molesto sobre que “yo pienso que en todo esta bien y que no comparta conmigo algunas cosas no significa que este bien”

No, no pienso eso. Para nada.

Necesita su espacio en este momento, no es buena idea hablar ahorita.

Durante mucho, mucho tiempo he sido confidente de sus logros y derrotas en el trabajo, de sus sueños, de las veces en que las cosas no caminan. Obviamente no puedo saber lo que siente, pero si entiendo que debe estarla pasando muy mal.

Y eso fue todo, nos despedimos en el teléfono diciendo que “hablamos luego”. No tengo la menor idea de cuando es luego.

Estoy preocupada por él y la impotencia  de no poder hacer nada me envuelve y me atrapa todo el día. No puedo hacer nada por él, no tengo ni siquiera palabras, ni siquiera algo que decirle.

Y por más que quiera, hay batallas que cada uno tiene que librar, hay batallas a las que hay que ir solo.

Además al final de cuentas y me guste o no… que soy? La amante, la otra.  Qué más puede dar lo que yo diga? 

Y asi todo el día pasa muy pesado y triste. No me lo quito de la cabeza.  Consiguió su boleto de avión? Ya se fue? Cómo seguirá?

Me quede muy triste… 

Con todo lo que me ha pasado últimamente, que más podría pasar?

Asi voy como la hoja que lleva la corriente sin saber hasta donde irá a parar…

 

 

Algunas veces me gusta la violencia al hacer el amor…PERO esto no quiere decir látigos  y latex y cosas raras. Aún no soy tran freak.

Simplemente me gustan algunos gestos que implican que me tienen bajo control, que generan en mi la sensación de sumisión, sin humillación pero al fin de cuentas sumisión.

Asi pues ponerme contra la pared, agarrarme de las muñecas con los brazos abiertos contra la pared o la cama, jalarme el cabello y hacerme la cabeza hacia atrás para besar mi cuello, besarme con fuerza, apretar mi cuello como si fueran a asfixiarme o darme nalgadas pueden ser gestos sumamente estimulantes.

Ah como me gusta que me peguen!!!!! Y bueno duele un poquito, pero es un dolor Rico (si ya sé que a todo lo que me gusta le digo Rico, eso me criticaron hoy)

No es asi como para llorar, pero si deja la piel enrojecida por un rato.

Sin embargo, me quede pensando en las veces que ha pasado esto…

Estamos solos y lo volteo a verlo y totalmente convencida y con voz firme le digo “pegame“

Y obedientemente viene y me da una nalgada, y suena y la siento y me gusta.  “Pegame más!”

Y vuelve a hacerlo diciendo que no me quiere dejar huellas porque se ven mis pompis rojas,  “no me gusta lastimarte”

Pero yo con voz firme digo una vez más ” Pegame más fuerte“

Y claro que lo hace.

Entonces esto se convierte en un juego curioso, donde se supone que él me lastima y me domina pero en realidad esta obedeciendo mis ordenes y de alguna forma yo también tengo el control.

Asi que, que importa dominar o que te domienen, el chiste es encontrar a ese ALGUIEN con quién puedas pedir, o te mueras por  complacer,  o puedas jugar el rol de victima o algunas veces ser el verdugo.

Y afortunadamente yo… lo encontré  ;-)

Hoy ando sentimental.  Que difícil puede ser mantener la fe en las personas y en la vida y en Dios cuando las cosas se ponen feas.

En este momento de mi vida muchas veces me siento agobiada, abrumada por todo lo que ha pasado, con miedo de lo que falta por pasar. Y tengo muchas dudas también.

Me esfuerzo por no pensar demasiado e ir viviendo cada día lo mejor que pueda.  Por estar con mi princesa y contagiarme con su alegría.

Fisicamente me siento cansada, me hace falta fuerza.

El otro día me llegó un comentario aqui al blog en el que me daban ánimos y me decian que Jesucristo es la solución a todo.

Es un hecho que alimentar nuestro espíritu y tener fe  nos da fortaleza, asi que es un buen consejo de hecho.

Que chistoso, me permito vaciar aqui mis sentimientos, me desahogo contanto mis alegrías y tristezas, mis secretos, detalles de mi vida íntima. Ni siquiera sé  cuantas personas verán esto, ni de donde son, ni como son. Y entre esas personas alguién que NO me conoce,  que en la vida me ha visto se toma la molestia de dejarme un mensaje lindo, un consejo, un “no te rindas”.

Y que pasa con los amigos de la vida real?  Tal vez son las etapas más duras de la vida las que nos enseñan a darnos cuenta de los amigos que tenemos, a darnos cuenta de con quién podemos contar y que tanto.

Claro está que no he compartido mi situación con mucha gente, no me siento cómoda con eso. Pero me doy cuenta de como descuidamos ( y me incluyo en eso) a nuestros amigos y también a nuestra familia.

Mencionamos que nos veremos pronto, pero tal vez la intención no es tan real porque siempre hay motivos y cosas que nos impiden llevarlo a cabo.

Y asi de pronto te encuentas contando con los dedos de una mano (o media mano) la gente que en realidad estará ahi cuando la necesites.  Y siendo una sentimental total como lo soy (maldita fragilidad que me mata) me duele darme cuenta de que muchas veces crees en las personas y entregas tu amistad de forma total y al final no era como uno pensaba. Y peor tantito cuando sueles ser un tanto timido y  poco amistoso como yo.

Un día te ves rodeado de amigos al por mayor, otro día cuando las cosas no van tan bien te ves solo y caes en la cuenta de que un persona con problemas no es tan interesante.

Asi que gracias a  mi hija hermosa por sus abrazos, su risa contagiosa, su canto cuanto vamos en el auto y sus infinitos “te quiero mami”;

a mi novio por decirme que me quiere, por recordarme constantemente las cosas buenas que tengo (espero no se cansé un día de eso), por hacerme reír, por que uno que otro día se lo traga la tierra y no da señales de vida,  pero yo sé que está ahi.

a mi amiga de toda la vida por que aunque muchas veces me regaña, pasan y pasan los años y ella sigue aquí.

a mi tía consentida del alma por hacer de lado sus preocupaciones y escucharme;

hasta Argentina un saludo porque a pesar del mundo de trabajo que pueda tener siempre que puede me pregunta “cómo sigues?, cómo estás?”.

a mi prima por que es una chismosa de lo peor pero nunca se olvida de darme animos y siempre tiene las palabras perfectas para el momento.

Y bueno también a esos que no me conocen y que se toman la molestia de darme ánimos.

Thanks.

Wow! veo la frase aparecer en la ventana del chat y siento un leve cosquilleo en el estomago.

Propuesta sexy con palabaras lindas, en un instante llena mi cabeza de fantasías.

Imagino sus besos y sus manos recorriendo mi cuerpo.  Una mezcla de fantasía con realidad pasa por mi cabeza, como imagenes de cosas vividas y anhelos de volver a sentir.

Bueno, en realidad eso de “toda la tarde” es la MAS GRANDE FANTASIA!!!! jajaja

Mi nuevo “puesto” en el trabajo es un status de esclava total. Además de que esta semana al estar sola mis posibilidades se reducen.

Mi aún esposo se fue de viaje toda la semana, descanso mental PERO también LOCURA total porque honestamente es gran ayuda en cuanto al ir y venir con mi princesa a la escuela y esas cosas.

Sin embargo, la propuesta pone un toque de felicidad a mi día. Y me programo mentalmente para buscar un instante y pasar por oficina y robarle un beso.

Me levanto de mi lugar para ir a comer algo y cuando regreso ya no está en el chat… Se que iba a salir, me desconecto, pero mi mente se queda ahi. Esperando.

Y justo asi me quedé, esperando. Ya no regresó 

Ah!!! bendita propuesta,  hazme el amor toda la tarde…

Amor, estoy en casa, después de que para variar me dejas con las ganas del mundo.

Deberías estar aqui conmigo viendo este programa de TV, está divertido, y “educativo” jeje

En VH1 “Diario de una prostituta”. En este capítulo la contrataron para un trio, pero además pasan muchas cosas en su vida personal también…

Ok dime de nuevo que soy una loca porque me gusta ver este tipo de programas. Pero la verdad, los ponen porque mucha gente los ve, solo que yo soy honesta  y lo digo “me atraen”.

Muy interesante. Ya te contaré.

El ejercicio tuvo que esperar hoy,   pero el delfín definitivamente no… ese tiene que salir hoy.

Hace un par de días finalmente comenzó a llover. Nos estabamos muriendo de calor (bueno todavía hace calor, pero menos) y creo que todos anhelabamos la llegada de la lluvia.

Asi pues hoy amaneció lloviendo, una lluvia ligera, de esas que sales y dices “paraguas???, no!!!” y a las tres cuadras ya tienes todo el pelo mojado, jeje.

Nublado, se antoja el cafecito y meterte a la cama y poner una buena película.

Y bueno salí un momento de la oficina para hacer un pago en el banco, huele a mojado, está fresco.

Mientras caminaba sintiendo las gotitas en mi cabeza llegaron los recuerdos. En tanto tiempo que tenemos juntos hemos pasado por temporadas de calor, lluvias y frio. Asi que debo tener muchas aventuras en días de lluvia pero hay una en particular que recordé hoy.

Agosto del 2006, había pasado una semana desde el primer beso (o besos). Habíamos comentado el tema muchisimas veces en el chat. Calificando nuestros besos, comentando el hecho incluso alucinando sobre si lo volveríamos a hacer o no…

Hasta ese momento solo había sido eso, unos besos.  El había sido muy propio, nada de tocar de más ni mucho menos. Como niño bien portado, tal vez utilizando una de las más viejas tecnicas de seducción, besos suaves pero apasionados, justo como cuando te dan una probadita y te dejan con ganas de más.

Pero varias veces comenté que no podía volver a pasar.  “Tenemos que portarnos bien”. Y de alguna forma había incluso evitado un poquito el verlo.

Pero esa tarde estabamos para variar en el chat.  Y nos pusimos de acuerdo para salir un rato en la tarde. No recuerdo que pretexto pusimos, solo recuerdo que pasó por mi a mi oficina y me dijo que ibamos a ir a un bar que el conocía que estaba cerca.

Cuando ibamos en camino una super tormenta comezó a caer, las calles estaban como ríos y los vidrios del carro empañados, el tráfico de locos. Duramos una eternidad para llegar al mentado bar, temiendo que el carrito de la empresa ya no diera para más y se quedara atrapado en la calle inundada.

Finalmente llegamos. El lugar estaba casi solo. Había mesas de billar y algunas mesitas regadas por ahi, nosotros nos sentamos en una salita, cada uno en su sillón. Mi cabeza me decía que tenía que poner distancia. Estabamos ahi como amigos, como siempre. Pero tenía muy fresco el recuerdo de la semana anterior y las mariposas en la panza no dejaban de revolotear como locas. 

Yo no sé que pasaría por su cabeza pero yo no me distraía de la plática viendo sus labios y preguntandome si lo besaría de nuevo, si el intentaría acercarse otra vez.  SI!!! quiero….  NO!!!! debo.

Torres 10 con agua mineral, como siempre platicando sin parar, risas, me siento cómoda y contenta estando con él.

Con unas cuantas bebidas, ya más relax en la plática y aún cada uno en su sillón pero estamos más cerca, nuestras rodillas se tocan, y obviamente en la plática no puede faltar el tema de “la semana anterior y lo que pasó”.

En un momento me dice, “ven te quiero decir algo” como si me fuera a decir un secreto y me acerco, “victima perfecta que sabe muy bien lo que pasará”  Su mano en mi mejilla y entonces sus labios están en los mios tiernos, húmedos, embriagantes y adictivos.

Y al terminar el beso me pongo roja y no quiero verlo a los ojos y el se rie de mi.

Voy al baño, me siento un poco mareda, tengo una sonrisa de oreja a oreja, me siento en las nubes y al mismo tiempo me pregunto que tontería estoy haciendo.

Regreso y ahora me siento a su lado en el sillón.  Unos cuantos besos más mientras estamos ahí.  Wow!! Seguimos ahi un rato más pero no mucho. Me va a llevar a mi oficina.

Antes de salir de ahí pasamos al baño, un pequeño pasillo solo, estamos ahi los dos solos lejos de la vista del resto del mundo.

Y me besa de nuevo, pero esta vez es apasionado total, mis brazos rodean su cuello y me aprieta contra su cuerpo y pone su mano en mis pompis… Es seguro que no va a parar aqui, porque yo quiero más y él también.  Y se siente tan bien!!!

Regresamos a mi oficina y le digo que se pasé.  La mayoría de la gente ya salió. Vamos a mi oficina. Nos encerramos con la luz apagada. Casi no veo nada. Afuera todavía llueve, asi como hoy.

Los besos suben de tono cada vez más, son más intensos, apasionados y DESESPERADOS. Me pone contra la pared, sus manos acarician mi espalda. Mis dedos despeinan su cabello, mis manos bajan a sus pompis mientras me besa el cuello.

Una silla y se sienta y yo me siento sobre el y comienzo a moverme. Y siento su erección a través de la ropa y siento las caricias de sus manos por primera vez sobre mi busto, sobre mi espalda. Me gusta como me toca, me gusta sentir su erección moviendome sobre él y comienzo a sentirme mojada, exitada.   Eso es el deseo, esa sensación de arrebato total… Y TE DESEO.

No hubo desnudez ese día, pero fue un super faje del mundo.

Una semana después de nuestro primer beso.

Si acaso hay espirítus de otras personas aquí entre nosotros… Nos observarán y serán testigos de como pasa nuestra vida sin que nos demos cuenta que están ahi????  Nos verán como simples espectadores riendo con nuestras risas, burlandose las tonterías que hacemos, simpatizando con algo que hicimos o dijimos, gozando cuando nos ven amar, sufriendo cuando nos ven llorar????

O se sentirán extraños al vernos vivir sin percicibir siquiera su prescencia?? Sentirán impotencia al querer ser vistos y escuchados y pasar frente  nuestras narices sin que podamos percibir su escencia???

Ah!!!! ultimamente hay momentos en que la tristeza me gana, y me siento justo asi, como un fantasma, como un espectador de la vida de otros y también como el fantasma queriendo ser escuchado y visto. Veo pasar mucha gente a lo largo del día. Los veo acompañados de sus hijos, de sus amigos, de sus parejas… Los veo sonrientes o algunas veces molestos.

Y mi alguién me verá??? Me pongo a pensar que a nadie le gusta estar cerca de la gente triste, es lógico, es como si ayuentarás a todos con este estado de ánimo maldito.  Aunque… tu familia y amigos estarán ahi, no es asi?????????? Espero que si.

Y entonces me convierto en un fantasma, alma en pena que deambula por ahi sin que nadie la mire.  Como un muerto al que han dejado de llevarle flores.

Me miro en el espejo, triste y apagada… Vanidad!!!!! bendito pecado  No quiero ponerme vieja y fea y dejar que todo esto me consuma. Un intento de sonrisa forzado.

 Tato de pensar en que soy joven en que no necesito a nadie más a que a mi misma para estar bien, pero me sigo sintiendo en la sombras.

Dios no quiero ser un fantasma!  Dejame encontrar la fortaleza que necesito y permite que mi familia y mis amigos esten cerca de mi y me den todo el apoyo que pueda necesitar.  Deja que mi corazón sienta la calidez de un abrazo y de una palabra de aliento, dejame sentir el consuelo de un abrazo sincero y sobretodo ayudame a mantener viva la esperanza y a no perder la fe en las personas. 

Tania.