Ay, como quisiera escribir cosas lindas, de hecho si tengo hoy algo lindo que contar, PERO eso será otra historia.

Estoy muy muy molesta pero más que todo en la super DEPRE DEL MUNDO. 

CERO motivación en mi vida laboral.

Vengo a trabajar porque tengo que venir y porque tengo deudas que me esperan por años y años, ah y además porque en mi casa me enseñaron a ser responsable y pues aqui estoy sacando la chamba pero eso si bajo protesta total.

Tengo ganas de decir TANTAS TANTAS  groserias y es que no encuentro otra forma de decir lo que estoy pasando.

Ay Dios si me lo trago se me a pudrir el corazón.

Llorar no sirve de nada, pero como te aliviana cuando de plano ya no ves la puerta.

No sé si fue injusticia de la vida ¿? o tal vez era lo justo pero yo no lo quiero ver asi????

No sé, el caso es que no me dieron oportunidad de tomar un mejor puesto cuando por 8 OCHO MALDITOS años estuve trabajando sintiendome muy protegida de unos monos que ahorita ya ni están y en esta parte de le empresa ya valen madre…

Y ahi estuve con sueldo de chacha pero haciendo trabajo cache, no? siempre con la esperanza…

Ahi si me apendeje todita porque la verdad es que en una empresa nadie es indispensable y digo quién no va a querer a alguién que le saca la chamba por $10 pinches pesos cuando vale $50…. pues va…

Los jefes con decirle a uno “Tanya de mi corazón” ya la hicieron sigue su mensa ahi…

Y el Oscar va para… (y no fuí yo)

Fue un monito que la verdad me cae muy bien y es lindo él.  Felicitación sincera y aplausos al señor.

Pero pregunté PORQUE???? WHY???

y me van saliendo con la respuesta más, más…. Ay no tengo ni siquiera palabras.

Alguién de los jueces de la academia opino que había que viajar mucho y que yo la tenía difícil para viajar…

Y ahí se acabó…

Me piden que vea oportunidades a futuro… Tengo 10 años aqui, tal vez cuando tenga 60…

No sé ahorita no puedo pensar así, ahorita me duele mucho haber sido tan bruta, y eso si es responsabilidad mía y los jueces de la academia no tienen nada que ver.

Creo que al final lo que más duele es cuando te das cuenta que estás aqui porque no hiciste algo más para tener opciones.

Asi pues desde ayer la depre y el mal genio me traen muy mal.

Ya una vez había escrito sobre esto, sobre la posibilidad de que se fuera y lo que sentí con tan solo imaginarlo.

Lo escribí, lo subí al blog y luego lo quité porque deje muy al descubierto mis sentimientos y me sentí expuesta.

O sea, la parte feliz de la historia es que ya había antecedentes y de alguna forma sabes que existe la posibilidad.

La parte MUY TRISTE es que podrás tratar de prepararte mentalmente para lo que sea, PERO no puedes evitar sentir tristeza al saber que una persona a la que quieres tanto se va.

El mundo se está moviendo, esta girando muy de prisa.  Los cambios han sido constantes.

Y hoy me dice que se va…

Tengo un nudo en la garganta, es como esas noticias que te mueven el piso y que por costumbre, inercia, herencia o que sé yo tratas de mantenerte sonriente y positivo pero por dentro sientes un hueco horrible.

Me lo dijo en un chat… raro no? pero bueno nuestras posibilidades de comunicación se han visto afectadas so…

Y lo entiendo.

Desde antes de que empezara su negocio fui confidente de sus sueños, anhelos y planes. Es algo que considero un honor, la confianza que tuvo para contarme tantas cosas.

Durante meses y meses he escuchado cada día lo que pasaba en su negocio, las cosas buenas, las cosas no tan buenas, los proyectos, las oportunidades. Ya de plano hasta le daba “seguimiento” a las cosas porque las tenía muy presentes también y mi interés en ellas es super sincero.

 Vi el entusiasmo en sus ojos muchas muchas veces. Pero también vi la desesperación y el cansancio.

Así pues lo entiendo, pero no deja de ser difícil la separación.

Nos separamos primero por el asunto dramático de ser descubierta por mi peor es peor…. ups!

Y logramos mantenernos en comunicación, pero raro porque la paranoia está en el aire y no podemos arriesgar nada.

Y ahora que me dice DIEZ DIAS!!!

Wow, 1o días no son nada,  y no puedo verte diario como antes, y aprovechar cada minuto, cada instante… No es justo

Las personas somo raras o bueno tal vez solo yo, todavía no se va y ya lo estoy extrañando.

Y quisiera poderle decir “no te vayas” pero que caso tendría, es totalmente inútil. En las decisiones importantes de su vida soy un cero a la izquierda.  Me guste o no,  acepte salir con él y estar con él como un “juego” que tenía previsto desde el primer día un final.

Aún asi, mi alma romántica de mujer (mujer de venus como todas)  disfrutaba pensando que lo nuestro no era solo química y sexo apasionado, sino que existía un cariño sincero, un aprecio especial. Al menos yo si, lo quiero muchisimo.

Cómo le hago para verlo? Necesito y quiero verlo.

Mi cabeza empieza a dar vueltas buscando una solución, pero una sugerencia no me caería mal.

Varios días sin verte, pero pensandote.

Debo estar completamente loca porque a pesar de mis líos pienso en ti.

Bajo nuestra identidad secreta nos hemos estado encontrando en la red para platicar.  Claro que es distinto, es menos tiempo, es diferente. Me contengo mucho, las palabras son más pensadas.

Hablamos de trabajo y cosas donde la relación entre nosotros no se toque demasiado.

Somos cautelosos.

Incluso siento duda sobre hasta que punto puedo llegar, siento duda sobre que cosas puedo decir y que no.

Y ayer te lo digo: “tengo ganas de verte”

Y respondes que tu también.

Pero tenemos que ser cautelosos, mucho.

Tienes una cita  tal vez pudiera verte en algún lugar cerca de ahi. Solo unos minutos, solo vernos.

Y nos ponemos de acuerdo.

Llego antes que tu y observo bien todo a mi alrededor, nadie me observa, nadie me ha seguido.

Camino por ahi haciendo tiempo en lo que llegas.

Te veo bajar la escalera. Te ves bien. Y sonreimos.

Nos saludamos y es raro, ambos volteamos a todos lados, como si nos sientiéramos vigilados. Cada pequeño sonido nos pone en alerta.

Estamos ahi en un pasillo, de un edificio digamos “público”. No hay gente a nuestro alrededor.

Nos separan unos cuantos pasos y saludamos y preguntamos cosas clásicas “cómo estás?”

Me tiendes la mano y me acercas a ti.

Nos besamos en los labios y el mundo se detiene. Tus labios que conozco tan bien.

Te abrazo y te beso con más intensidad.

Hablamos de que nos hemos extrañado, en relaidad creo que hablar no era lo que más nos interesaba.

Deambulamos por el edificio buscando un lugar donde pasemos desapercibidos. Pero el universo no está de nuestra parte, aunque no hay mucho movimiento las personas pasan siempre a nuestro alrededor.

Nos quedamos platicando junto a un teléfono público dentro del edificio.  Está un poquito más apartado de los pasillos y elevadores.

Mi vestido tiene un escote que muestra bastante. Estás frente a mi, muy cerca. Estamos recargados en un mostrador de madera pegado a la pared.

Pasas tus dedos por mi escote, acariciando suavemente mis senos.  Te aventuras un poco más hacia mis pezones que se endurecen con el toque de tus manos.

Nos miramos a los ojos mientras haces esto, adrenalina de nuevo.

Nuestra mente comienza a rodar como siempre, pensando como hacer para estar solos un minuto. Para romper las barreras un minuto, solo un minuto.

Tus manos recorren mi figura por encima del vestido, se detienen entre mis piernas y comienzan a acariciar con suavidad. Puedo ver que también tienes ganas, a través de tu pantalón puedo notarlo.

Susurras en mi oido que te encantaría penetrarme y en mi mente visualizo la escena, yo también quiero.

Un baño vacío para mujeres, nos encerramos ahi, y nos besamos muchas muchas veces, bajas mi vestido hasta la cintura y descubres mi busto. Y me besas y muerdes los pezones exitandome cada vez más.

Introduces tus manos por debajo del vestido  y comienzas a acariciarme. Estoy mojada, te deseo.

Desabrocho tu pantalón y observo tu pene, me gusta verte, me gusta tocarte, me gusta prenderte, me gusta lamerlo, besarlo, chuparlo y esuchar tus pequeños gemidos de placer.

Y comienzo a dar pequeños besos en la punta de tu pene, comienzo a acariciar con mi lengua, despacio. Tienes ganas? será una pequeña tortura, ir despacio hasta meter todo tu pene en mi boca y mojarte con mi saliva y acariciarte….

Y en pienso ¡Que bien, necesito esto….!

Alguién entra, nos quedamos muy quietos.  Al lado de nosotros en el otro baño hay alguién, esperemos que ajeno a lo que pasaba ahi.

Me da la impresión de que se tarda una eternidad. 

Finalemente se va y te digo que nosotros también tenemos que irnos, es hora de tu cita y hay que ver como salimos de ahi sin notarnos demasiado.

No te quieres ir. 

Me dices que sabes que tengo ganas, que me sientes mojada.

Metes tu mano bajo mi vestido, me penetras con tu dedo. Ay que rico es…

Pones tu dedo en mi boca y pruebo mi sabor. Nos besamos, loco y apasionado.

Hay que irse, tu cita te espera y yo tengo que regresar a la oficina asi que nos quedamos asi, con ganas

Ahora hay que ver como salimos de ahi. 

Salgo a ver que no entre nadie.

Sales mientras yo espero afuera del baño, una chica camina hacia nosotros y nos ve… Ups!!!!

Nada más nos decimos adiós con la mano y cada quién toma su rumbo.

Y asi fue como a escondidas, TE VI

Han pasado 12 días desde el colapso total.

En cuanto al arreglo de mi vida en casa siento que las cosas van lentas.

Y sin embargo con todo y problemas todavía tengo cabeza para seguir pensando en ti.

Es como si tuviera dos vidas, o dos mundos. Constantemente tengo esa sensación de dos mundos.

En algún momento me dijeron que era “falsa” por andar metida en la decoración de mi casa, en la compra de cosas nuevas, en la organización de eventos en familia, planes futuros  y ese tipo de cosas familiares.

Falsa??? todo lo que hice respecto a mi casa era honesto y sincero y con un interés real.

Pero, quién pudiera entender eso?

Es una sensación como de doble vida. Vives cada una de esas vidas al 100%, y procuras no mezclarlas.

En una te falta comunicación, cariño, atención, deseo…

En otra te faltan metas en común, planes a futuro, todo se vive al día practicamente al día.

Asi pues en este “otro mundo” pienso en ti.

Extraño nuestras conversaciones telefónicas diarias, escuchar tu voz por lo general risueña.

Extraño nuestras conversaciones sexy’s.

Enviarte fotos prohibidas.

Decirte que te deseo y tengo ganas de ti.

Vernos para comer y platicar de nuestro día. Siempre hay algo que platicar.

Besarte, tocarte, sentirte. Dejar que me beses, dejar que me toques.

Verte siempre que era posible, verte algunas veces por 10 minutos, otras un par de horas, otras lo suficiente como para hacer el amor a escondidas del mundo.

Y en este otro mundo me haces falta y te necesito mucho.

Y me pregunto si también me extrañas y si quisieras hacer el amor conmigo de nuevo  ??????

Y me imagino como hacerle para verte de nuevo,  y en una mezcla de recuerdos  y fantasías pienso en lo que podría ser, en los besos que tengo para darte, en las caricias prohibidas…

En ese otro mundo sigues totalmente presente, no se acaba, el sentimiento sigue ahi y se niega a quedar en el olvido.

Aunque sea de vez en cuando, aunque sea de contrabando PERO Amame!!!!

En los últimos días mi comportamiento me sorprende.

Definitivamente esa no soy yo.

En momentos pienso que debo regresar a mis hábitos normales pero no puedo.

En los primeros días después del gran lío con mi marido no podía comer. Simplemente no tenía hambre.

Literalmente se me caían los pantalones.

Entonces comenzó la otra parte de la depre, comes muchos chocolates y golosinas, pero nada saludable.

O sea cuando debes comer no comes nada y cuando sientes hambre los chocolates, galletas y golosinas son la mejor opción.

Asi pues ya no se me caen los pantalones, pero estoy comiendo puras chatarras.

Soy fan del ejercicio y tengo ya 15 días que no hago nada de eso. Mis 6 km diarios de trotar y mis fines de semana de 10 km están en el olvido.

Y he tenido tanto sueño…

En estos días estoy sola con la niña,  él se fue de viaje de trabajo.  Asi que según yo iba a sentirme más tranquila y a mis anchas en casa.

Pero lo único que hago es cumplir con todas mis actividades de mamá y luego “DORMIR”

El Lunes se me quemó la comida porque la deje en la estufa y mientras me acosté “un ratito” y me quedé dormida. Una hora después me desperté por el olor a quemado.

Ayer igual eran las 10 de la noche y yo durmiendome.

Me dormí dejando varias luces de la casa prendidas, deje la leche fuera del refri, no le puse llave a la puerta, o sea es como si te da un ataque de sueño y de pronto ya no existes más.

Cómo le hago para retormar mi vida y ser yo otra vez?

Me hace falta la energía, las ganas…

Es horrible estar en la depre, en serio. Porque además la gente te huye por eso y digo es normal, quién quiere escuchar puro drama de la vida.

Help!!!

Si alguién había estado leyendo mi blog, recordará que mencioné que hay alguién que me coquetea…

Bueno, pues en este momento estoy metida en serios problemas.  No estoy como para que alguién este tratando de llamar mi atención.

He comido mal, dormido mal, de pronto se me salen las lágrimas sin control. Me duele la cabeza y estoy simplemente sobreviviendo.

No tengo idea de como voy a arreglar este lío.

 Pero al destino le gusta jugarnos bromitas. Lo único bueno de esto es que me causa mucha gracia y al menos me hace reír lo simple de la situación.

Asi pues,  Mr. Clima viene a mi oficina a revisar la temperatura. Lo hace de vez en cuando y saluda sonriente.

Cruza un par de palabras conmigo cuando puede. Y yo simpre estoy demasiado ocupada como para detenerme ponerle atención.

El Jueves fue 14 de Febrero y abundan los chocolatitos, paletas y dulces con cursis envolturas rosadas y con formas de corazón.

El viernes llegué a la oficina después de una junta, ya era tarde, lo encuentro en el estacionamiento y me fijo que tiene una caja de cigarros en la mano.

Le pregunto si fuma mucho y contesta que si.

“Tira eso, te hace daño”

En realidad en mi pensamiento pasa la imagen del hombre al que extraño, cuando comenzamos a salir fumaba mucho, me hace recordarlo. 

Caminamos juntos en la escalera hablando de tonterias sin chiste alguno.

El va a planta Baja, yo un poco más allá. Bye…

Cuando regreso a mi coche tengo una paleta de corazón con envoltura rosa y cursi en el espejo lateral del carro.

Bueno, no estoy 100% segura de que sea Mr. Clima pero… las posibilidades son muchas.

No puedo evitar sonreir mientras pienso en lo ridículo de esta situación.

Ay vida!!!! las bromitas que te gusta jugar…

9:00 am suena la alarma y me pone el teléfono para que le llame

Marco a su cel y esta apagado, siendo alivio pienso que tengo tiempo hasta el Lunes.

Me dice que no me quitará la vista de encima, que me meta a bañar porque vamos a llevar a mi suegra al doctor, que voy a ser sumisa y que cancele cualquier otro compromiso que tenga.

Me meto a bañar y mi cabeza da vueltas y vueltas, es pensar sin lógica y sin sentido. Mientras me estoy secando entra al baño y me dice “ya tengo el teléfono de su casa”

No, por favor no… hago todo lento, pensando y pensado como hago para escapar.

Mi hija esta viendo TV en la salita fuera de mi cuarto, no quiero armar un éscandalo, no quiero asustarla o preocuparla.

Cuando salgo y me da el número pido mil veces en mi cabeza que por favor por favor no conteste.

Pero alguién levanta el teléfono y tratando de controlar el temblor de mi voz pregunto por él.

Se perfecto que le extrañará que marque a su casa. Yo no tengo el número de su casa. 

Estoy hincada junto al buró, él puso el altavoz para escuchar y me desespera no poderte advertir nada.

Escucho tu voz y me duele. No quiero hacerte esto.

Te digo que no podemos hablar más, que por favor ya no me busques. Tu voz suena rara, sé que no entiendes nada. Esto me incomoda mucho.

Dices… “luego te llamo y cuelgas” y no sabes, esa frase lo pone furioso.

No entendió, no entiende que NO DEBE buscarte nunca más.

Trato de explicarle, le digo que si, que nos queda muy claro que ya hice lo que queria.

Tiene su celular en la mano con el núm. celular de tu esposa en un papel.

Me dice que tengo que llamar de nuevo, me dice palabra por palabra lo que tengo que decir.

Me suena totalmente rídiculo.  No puedo  ni siquiera usar mis palabras, tiene que ser como el quiere. Con todo el tono de drama y con esas palabras que no se de donde diablos se las saca “para ti estoy muerta” que mamadas son esas.

Pero lo hago, tomo el teléfono de nuevo y vuelvo a marcar, sintiendome terriblemente mal, sintiendome tonta, usada, atrapada, sin voluntad, cobarde, estupida, todo mi ser se ha ido, no soy una persona, soy un juguete.

Estoy escribiendo esto y por primera vez en todos estos días no puedo dejar de llorar, las lágrimas se me estan saliendo a chorros.  Duele horrible darme cuenta como pude rebajarme tanto. Siento el pecho oprimido…

Te digo una sarta de tonterias en el teléfono, la voz me tiembla y hago un gran esfuerzo por no llorar. Las manos me tiemblan.

Cuando termino de decirte todo lo que quiere lo volteo a ver, el sentado en la cama me mira triunfante, “es suficiente?” pregunto esperando que esto finalmente haya terminado

Me sigo vistiendo y soy literalmente un zombie.

Estoy avergonzada de mi misma y de mi vida. 

Toda mi autoestima se esfuma. Me pregunto como llegue hasta aqui. Me pregunto como una persona como yo puede dejarse que la traten asi, me pregunto como es posible que no haya visto jamás en mi esposo esa parte tan oscura y rara, de donde salió??

Quién me va  a creer? si todos dicen que es muy buena persona, “fina persona”

Fina????? Si se salió de una película de terror.

Me pregunto como estarás? Ojalá bien, ojalá…

El viernes a pesar del super estrés en el trabajo yo estaba feliz.

Habíamos comido juntos, comí muy rico y muy feliz. Plática divertida, linda compañía. Me sentía bien. Y para completar la comida hicimos el amor deliciosamente.

Andaba literalmente en la nubes. Nunca debí despegar los pies del piso. Supongo que así son siempre los terremotos, cuando más seguro y feliz andas te sacan totalmente del juego.

Ese día en la noche tuve una cena del trabajo, fuí y la estaba pasando muy bien.

Me llaman de casa, es él, me dice que necesita hablar conmigo. A que hora voy a llegar…. En ese momento me comencé a preocupar por el tono de su voz.

Me despedí casi de inmediato y venía corriendo a la casa. En el camino no dejaba de preguntarme que pasaría. En mi cabeza revice cada instante pensado que podría haber hecho mal, pensando que podría haber encontrado.  Ropa? todo bien, la lap?? yo revice y todo bien… que más? que más?

Cuando llegue el estaba tranquilo, pero la simple forma en que empezaron las preguntas me alarmó totalmente…

Contestame con la verdad. Cuántas veces te has acostado con X?

Ninguna, de donde sacas eso. Ninguna.

Te voy a volver a preguntar y quiero la verdad. Cuántas veces te has acostado con X?

Porque me preguntas eso? que te pasa? no quiero hablar contigo le digo mientras me acercó a la puerta del vestidor para colgar mi saco.

Me tapa el camino, ya esta molesto.

Fue una, dos? o son tantas que ya no puedes dar una respuesta a eso?

Dejame pensar, hoy que no veniste a comer? o el Miércoles que saliste tarde? Cuando tuviste una cita de trabajo, el  Lunes?

Me quedé helada, paralizada por completo.

Comienza a decirme una serie de cosas que me hacen dudar de que tanto sabe y que puedo decir. Puedo decir NO, NO, NO.

Me doy cuenta de que no me va a creer nada.  Me quedo callada. 

Mientras tanto me sigue diciendo cosas y no entiendo como sabe tanto. Lo primero que se me ocurre es que me estuvo vigilando. Me estuvieron siguiendo seguramente. Pero yo nunca vi a nadie ¿?

“Mañana a las 9 le vas a llamar, y le vas a decir que no puede hablarte nunca más,  le vas a decir que no te busque porque yo ya lo sé todo”

Le digo que es Sábado que no puedo llamarle en Sábado.

Insiste en que debo hacerlo, que el estará escuchando en el altavoz y que si no lo hago hablara con su esposa.

Dure horas tratando de razonar con él. Tratando de hacerle ver que involucrar a más gente no le va a servir de nada, que los problemas tenemos que arreglarlos solo él y yo.

Es como hablar con la pared,  es imposible. Mañana a las 9 y pone la alarma.

No dormí nada.

Estoy en la cama y siento que el tampoco puede dormir, no sé como no se va al otro cuarto.

Estoy en shock, no puedo llorar, ni pensar, ni sentir, ni nada. Estoy en el limbo. Mil preguntas me pasan por la mente y pienso en como le hago para advertirle.

No duermo, me siento con nauseas, tengo miedo y no quiero llamarle. Dios no quiero hacerlo pasar por este momento. Estoy casada con un machista tan machista y tan cobarde que es capaz de inventarse en la cabeza este tipo de teatritos que nos llevan a nada.

No quiero llamarte, no quiero causarte esto. No quiero pero me obligan, me obligan porque soy muy cobarde para revelarme.

Porque me amenza con llamar a mis padres y decirle a mi hija y no quiero que ellos sepan. No puedo, no estoy lista para enfrentar eso.

Perdoname, parece que no tengo otra opción…

Estoy de vuelta y tengo mucho que contar.

En un ataque total de miedo y paranoia borré todo lo que tenía en mi blog.

Ahora lo extraño ya que sin duda alguna no habrá forma de poner aqui de nuevo todas esas historias que en momentos de inspiración escribí.

Mi vida se volvió un caos total, cambios en el trabajo y cambios en casa.

Las sorpresas no se han hecho esperar, y lo malo es que no parecen ser buenas noticias, por el contrario pareciera ser que hay solo nubes negras en el horizonte ….