Ahora si que me quede igual que el fulanito de este video.

NO MAMES!!!

Que maldita suerte.

Nos pusimos de acuerdo para ir al cine en la hora de la comida.  No hay que perderse Batman.

Asi que llegamos al cine y todo está muy tranquilo, muy poca gente. Como ya es la hora de la peli él se mete a la sala (le gana la desesperación), mientras son los cortos yo pido  unos baguetes en los locales del cine para comer mientras disfrutamos la película.

Asi pues me quedo sola comprando la comida y casi estoy por irme a la sala cuando escucho a alguién saludar… “Hola!”

Ni siquiera reconocí la voz,  pensé que le hablaban a la niña que sirve la comida, pero al voltear me encuentro con  una cara conocida.. No por favor no puede ser. Una conocida en común pero lo grave del asunto es que se lleva super mega bien con la esposa de él.

Me sentí completamente paralizada, respondiendo un poco sin pensar a las preguntas clásicas de como estás? que has hecho? Soy una automata con la cabeza en otro lado en ese momento.

La entrada de sala donde está EL está esperandome queda  muy cerca, si le aviso que se salga se van a encontrar,  trato te indagar a que sala va ella,  pero… Ella me gana la pregunta  y me hago mensa para no contestar porque si le digo y es la misma puede preguntar más… Tal vez mi evasiva es muy evidente o puede pensar que estoy medio bruta, pero me vale

Me despido y me meto a la sala mientras ella pide su comida haciendo changuitos para que no me este vigilando.

Cuando llego a la sala y le doy la noticia ya se que esto es un drama. Como se sale de ahi? o como me salgo yo?

A un par de minutos la vemos entrar.  El se agacha y yo trato de observar de reojo tratando de no ser demasiado evidente.  Y sigue subiendo la escalera y yo la verdad no quiero ni respirar. Estoy en mi asiento y tengo la sensación de estarme haciendo chiquita chiquita en la silla… TENGO MIEDO!!!!

Finalmente se detiene 2 filas abajo de donde yo estoy. Muy cerca pero se sienta casi en la orilla y nosotros estamos más al centro.

De todas formas el corazón me late totalmente acelerado y mal.

Apagadas las luces y después de unos minutos el sale huyendo de la sala. Yo la observo con atención mientras esto pasa, viendo si voltea a ver si me quede sola o si hace alguna llamada o simplemente algún gesto extraño.

Pero no, no hace nada, está muy tranquila comiendo y totalmente concentrada en la pantalla.  Siento que no he puesto atención a la peli ni por un minuto.  Trato de concentrarme en lo que pasa en la pantalla pero tengo un nudo en el estómago.

Finalmente logro  centrarme en la película un rato pero no al 100%, porque me siento preocupada. No quiero de ninguna manera más problemas, ni para él ni para mi.

No necesitamos problemas, ya tenemos suficientes.  Supongo que son los riesgos que implica esto pero,  es obligatorio para nosotros minimizar los riesgos. Eso es lo que está en nuestras manos y es lo que creo que tratamos de hacer.

Obviamente ni él ni yo pensamos en encontrarnos a alguién, y mucho menos a esta persona.

Pero cuando nos pasan cosas asi, bueno aunque no me guste implica un cierto desgaste en la relación y no es por nosotros, es por los baños de realidad.  Y entonces vuelven los miedos. Lo quiero mucho, tanto tanto que puedo estar completamente pen… pero siento que debemos protegernos uno al otro en todo esto. 

Entonces es medio feo el asunto ya que uno piensa … “que posibilidades hay de encontrarme en el cine a alguién conocido a las 2:30 de un Jueves”… Y la probabilidad pasa… y los miedos llegan.

Cautela, estoy en favor total de la cautela pero no del miedo total, porque si esto llega a un miedo total ya valió madre.

El sexo es maravilloso con él, pero no somos solo eso… desayunar juntos, comer juntos, ver una pelicula, tomarnos una copa son momentos de compartir que al menos a mi punto de vista son necesarios, son los espacios en los que platicamos, convivimos, nos reimos…

Nos hemos ido adaptando a los cambios, y ahi la llevamos, seguimos en contacto, seguimos compartiendo muchas de nuestras preocupaciones, sueños, seguimos siendo pareja, novios, amantes, amigos…

Ah…  Yo sé que lees mi blog algunas veces. asi que si lees esto, ok ya sabes mis pensamientos y mis preocupaciones.  Seguro que compartes algunas de ellas.  El acontencimiento de hoy necesitaba sacarlo y mi blog es el confidente más calladito que puede haber. 

No es algo para ignorarlo,  se me ocurrieron muchas cosas después, tal vez debemos aprender a pensar con anticipación…

En fin… ya habrá chance de platicar sobre esto.

Francamente no creo que sea bisexual, y mucho menos lesbiana, pero si me ha llamado la atención varias veces en la vida la idea de besar a una mujer.

He tenido algunas amigas cuyos labios me podían hipnotizar mientras ellas hablaban. Generalmente labios llenos,  claro que no Angelina Jolie pero si llenos.

Mientras ellas hablaban y escuchaba su platica mi mente divagaba pensando “cómo besara?”

No puede ser lo mismo el beso varonil, a un beso delicado y suave de una mujer… o si?

He compartido esta inquietud con mi novio, quién me sugirió escuchar esta canción.

Al menos SE que a él no le molesta, por el contrario solicita formalmente ser testigo de dicho acontecimiento si es que algún día se da…

Cuando trabajabamos juntos varias veces nos aventamos el mañanero,  se me hacía medio loco eso de quedarnos de ver muy temprano para hacer el amor antes de ir a trabajar.

Asi que desde las 7:30 nos veíamos,  desayuno  o tal vez solo pasar por un cafecito y luego una habitación. Llegaba a trabajar con la super sonrisa de felicidad.

Esta vez teníamos varios días tratando de ponernos de acuerdo, yo queria en la tarde noche y el en la mañana.

EL: Andale, un día en la mañana… se me hace más fácil a mi.

YO:  Es que yo tengo que trabajar en la mañana, no puedo, que te parece a las 5:00 pm, no es tan tarde… o bueno un día a mi hora de comer y me tomo un poco más de tiempo.

Y asi estuvimos negociando horarios y días y por una cosa y otra nada que podíamos coincidir. Asi que finalmente me ganaron las ganas y acepté el mañanero.

Quedé de confirmarle en su correo un día antes , pero estuve muy ocupada y como a eso de las 7 le mando un mail.

 ok, me convenciste… si puedes nos vemos más temprano a las 8:30, desayunamos juntos no?

Ese día salí a cenar, regreso a casa como a las 11:00 y a media noche estoy checando mi correo para ver si contestó… Nada, ni siquiera ha visto mi correo.  Mmmm!

Bueno, aún asi creo que sucederá asi que me levantó temprano al día siguiente y paso por el ritual obligado de seleccionar ropa interior que me haga sentirme y verme sexy. Esta vez será blanco.

Como no respondió espero en mi casa a que den las 8:30, a esa hora me iré a su oficina a ver si está ahi… Pero recibo una llamada al cel un poco antes de esa hora, me dice donde está y paso por él…

Vamos a desayunar, me gusta el tiempo que paso con él, ese tiempo desayunando juntos y comentando las noticias del períodico y hablando de las cosas que nos han pasado en estos días.

Ahora si, vamos a nuestro lugar de casi siempre…

El tablero señala la habitación 15, estoy segura que ya hemos estado en esa antes.

Trillada frase que no decimos pero si pasa por mi cabeza “al fin solos”, y nos desvestimos acomodando nuestra ropa cuidadosamente en el sillón. Antes esta parte no me gustaba mucho, me llamaba más la atención el desvertirte con un poco de ansias y locura, que te arranquen la ropa con desesperación y deseo en la mirada, dejala toda regada por el piso… (jeje), pero bueno al rato vamos a trabajar y debemos vernos lindos.

El se queda totalmente desnudo, pero yo me quedo en ropa interior, la ropa interior debe lucirse y admirarse no?, a fin de cuentas uno se gasta un buen de $$$$ en lenceria.

El está en la cama boca abajo, comienzo a acariciar su espalda, sus piernas, sus pompis.  Sentada sobre sus piernas me inclino hacia el frente y acaricio su espalda con mis senos desnudos.

Alterno entre masaje y besos por su espalda, bajando  hasta sus pompis, sus piernas, acariciando en medio de sus piernas suavente ayudandome con mucha saliva…

Mi mascada del uniforme sirve para que me cubra los ojos, no veo nada, era una de las cosas que deseaba experimentar.  Lo siento acercarse y lamer mis labios dejandome con la tentación de atrapar los suyos en un beso.

Se que está ahi mirandome,  desnuda por completo  y comienzo a sentir un poco de nervios al saberme observada y no saber que pasará y comienzo a temblar de los nervios. Sus labios recorren mi cuerpo, mis pezones, mi abdomen, mi ombligo, hasta que su boca se detiene entre mis piernas, besando, lamiendo, chupando. El no ver causa un doble efecto en mi, me concentro en las sensaciones de lo que hace, pero cuando deja de tocarme por más de 2 segundos y no se donde está o que hace me ganan los nervios terriblemente.

Hicimos el amor por mucho tiempo… una, dos, tres,cuatro, cinco, seis cambios de posiciones. Posiblemente una o dos más…

Wow! me encanta observar su cuerpo junto al mio en el espejo mientras lo hacemos.  Definitivamente mi novio tiene un cuerpo bastante atractivo y varonil, me gusta mucho.

Aprovecho para poner en practica algo nuevo que leí en días pasados… Estoy yo sobre él, el recostado con una almohada en la espalda medio sentado. Solo permito que me penetre un poquito, y asi manteniendo solo la punta de su pene dentro, bajo y subo lentamente 4 ò 5 veces, permitiendo que solo la punta de su pene este en mi y subir casi para salir, la sexta vez bajo hasta tenerlo totalmente dentro de mi y asi espero un par de segundos, lo màs profundo que pueda…. y vamos de nuevo arriba, 1, 2, 3, 4  y de nuevo hasta el fondo.

Creo que le gusta   ;-)   a mi simple y sencillamente me fascina ver su cara de placer, escuchar sus leves gemidos, besarnos y sentir su boca húmeda y tibia.

Estando sobre él comienza a moverse más de prisa y le pido que siga así mientras siento mi orgasmo llegar. Escucho mi respiración, no puedo controlar las expresiones de mi rostro,  siento calor que recorre todo mi cuerpo y veo su sonrisa traviesa,  Disfrutas verme terminar, no es asi?

Faltas tú…

Sexo oral combinado con masturbación, el mejor mix para que termine en mi boca. Las venas de su pene se ponen super tensas y las puedo sentir en mi boca claramente, está por terminar.. Mmmm! rico.

Que buena cogida mañanera…

Ayer fue una tarde dificil en la parte emocional.

Mi aun esposo, futuro ex fue a casa de mis papas para “informales” de nuestra decisión de separarnos.

Por la tarde hablé con mi mamá por teléfono, y bueno obvio algunos pequeños regaños  que mi madre siente como  que es du DEBER.

También me dijo que me vaya a su casa con la niña que ahi somos bienvenidas. Consideraré la oferta, pero la verdad dudo mucho que me sienta bien así.  Adoro mi pequeña libertad!

Hablar con mi mamá me puso sentimental.

Luego me contecto al chat y ahi está mi novio. Lo percibo como que el día fue bien, se siente contento.

Le cuento un poquito sobre lo que hablé con mi mamá y entonces me hace un pequeño comentario

“alguién va a llegar, ya verás”

eh?, mande?????, what?……

Me comienza a decir que estoy a punto de iniciar una nueva vida, donde tengo la oportunidad de evitar los errores del pasado, de tomar mejores decisiones, de pensar que quiero hacer con mi vida.

Claro que todo esto que me dice es bueno, y con buena intención,  pero especificamente la parte de “alguién va a llegar” es totalmente un TABU, es un tema que a mi no me gusta.

Por eso digo que es MI TABÚ, porque es una idea básicamente mia.

Es un proco freak que me diga eso y por un segunto quisiera poder entrar en su mente y leer sus pensamientos y estar en su corazón y saber QUE SIENTE CUANDO ME DICE ESO?  Es un misterio.

Yo sé que nuestra relación no es del tipo “para siempre”, se que él tiene un compromiso en otro lado, y aunque no me guste pensar en eso debe amar a sus esposa.

A lo largo de todos estos meses juntos, he tratado de mantenerme siempre con los pies en la tierra, no exigir lo que no me corresponde, y lo más dificil mantener el sentimiento a raya. Quererlo sin poder entregar todo el corazón. Saber que es un amor distinto y que simple y sencillamente asi es.

Muchas veces hemos dicho Te quiero, y alguna vez nos permitimos un Te Amo, pero siempre, siempre mantener los pies en la tierra.

Y como niña sentimental total que soy esa parte me ha costado trabajo pero también me ha enseñado muchas cosas.

Tal vez no sabe que de los dos años que llevamos juntos, practiamente un año entero él ha sido la única pareja que he tenido, aun y que estaba casada y vivia con mi esposo.  Compañero que me escucha y me aconseja,  platicar y platicar y platicar, sentirme importante para él, sentirme querida y apreciada. (Espero el también se sienta asi)  Y sexualmente la quimica entre nosotros es tan fuerte que la verdad no hay otro hombre en el mundo que me haga sentir el deseo que siento por él. 

No se me antoja ni me imagino otras manos en mi cuerpo, otros labios en mi piel. No… Me llena completamente en esa parte, no necesito más.

Asi que cuando sale de el el mencionar la posibilidad de que llegue alguién más…  Raro! 

Que pasa si está tratando de decirme que ya es tiempo? que pasa si su vida también está teniendo cambios y también está a punto de nuevo comienzo y hay que tomar decisiones? Todo eso es algo que debo considerar y estar consciente de.

Pero la verdad es que la sola idea me pone triste y me pone la piel chinita nada más pensar.

Otras veces yo quice tomar esa inciativa,  (el chat no es el mejor medio pero lo insinue de esa forma) y  ni siquiera me dejó terminar de hablar,  me dijo que no, que aún no…

Y cuando EL este listo, que pasará si yo no lo estoy? Habrá un momento en que podamos coincidir y estar listos los dos?

Solo espero que ese día no sea hoy.

Hoy comenzaré el plan de coco wash a ver las cosas buenas y además trata de tener los ojos abiertos “no hay peor ciego que el que no quiere ver”.

Cosas curiosas

Ayer me toco atender a una señora, tiene una deuda con la empresa en la que trabajo y vino a ver que se podía hacer con su adeudo y cuando comenzó a contarme se puso a llorar 

Estuvo en el hospital, mientras ella estaba internada su ex esposo va a  la casa y se lleva todas las cosas y la deja sin nada (bueno no sé que cosas, palabras del cliente), no tiene trabajo, obvio no tiene dinero para pagar… Y su llanto lo sentí tan honesto.  Que hasta me atreví a decirle “ánimo, todo tiene solución, las cosas se van a arreglar, no eres la única.”

Me sentí uno poco rara haciendo eso, pero me salió del alma.

Mas tarde un amigo me manda un video al mail, donde un señor sale de su casa quejandose de todo, del tráfico, de que le ganan el lugar del estacionamiento, de la fila para comprar un café…

Esta medio colgado pero luego con unos lentes “magicos”, jeje (bueno por describirlo de alguna forma) puede ver los problemas que tienen todos…

Asi pues la gente a su alrededor sufre :sin trabajo, luchando contra adicciones, peleando con el esposo, huyendo,  enfermos…

Colgado y todo me hizo pensar que algunas veces nos ponemos egoistas y pensamos que somos los únicos que merecemos consideración cuando en realidad todo mundo esta librando sus propias batallas y muchas veces pueden ser peor que las propias y entonces que le damos al projimo???

Hoy… otra cliente, llega para una aclaración y pide una bonificación de un servicio.  En su narración me dice que el teléfono está a nombre de su esposo, qu están separados, pero que ella no tiene dinero, que gana 1,000 a la semana.

1,000 pesos a la semana??????? En que trabajas? me atreví a preguntar.

En el negocio de mi papá, ahi voy y le ayudo, pero no me puede pagar más…

Dios mio, ayer simplemente pague unas deudas que traía, $500 en ropa que pague a plazos y que todavía debo como otros $1,000 de eso mismo.

Joyeria, un simple collar de $430 pesos

Salí de esas deudas gracias a un dinero extra que me llegó y que no esperaba. Pero practicamente en un día me gasté el sueldo entero de UNA SEMANA de esta señora.

Igual que ellas puedo tener los problemas del mundo con el marido, estar en medio de un divorcio dificil pero gracias a Dios tengo un ingreso que me permite ser autosuficiente.

Algo bueno que tengo que ver y valorar.

Querido blog seria un equivalente al clásico “querido Diario”…

Es aqui donde puedo llegar en cualquier momento y decir lo que pienso, hablar de como me siento. Nadie escucha pero aunque asi sea, es un lugar a donde ir cuando quieres decir algo. Es un lugar para el desahogo total.

En que momento se convierte uno en un ermitaño? En que momento me comencé a sentir asi teniendo tanta gente a mi alrededor?

Tengo  a mi familia más cercana… mi hijita, mis padres, mis 3 hermanos, dos cuñadas, dos sobrinos, mi tía favorita.

Tengo a mi novio, aunque las condiciones han movido la balanza y la virtualidad le lleva la delantera a la realidad últimamente.

Vengo a trabajar y tengo  31 compañeros de trabajo,  saludos por aqui y por allá, conversaciones triviales cada vez que hay oportunidad.

Llego a casa y tengo un montón de vecinos en el coto donde vivo.

En mi mail recibo mensajes y recaditos de las personas que trabajaban conmigo antes.

De vez en cuando algún amigo se acuerda de mi y me manda saludos y un abrazo con los mejores deseos.

Entonces porque me siento de pronto tan solita?

Mañana se van mi ex y mi hija de vacaciones, por una semana estarán fuera de la ciudad. No escucharé la risa de mi pequeña, no me perseguirá por toda la casa con su “mami, vienes tantito, mami tienes que ver esto, mami, juegas conmigo?,  mami puedo dormir contigo?”

No la sentiré a mi lado en la cama y hasta extrañaré sus patadas nocturnas.

Ayer hicimos su maleta y se puso a llorar un buen rato inconsolable.  Mami, no es lo mismo que no vayamos los 3, yo no quiero esto, no quiero vivir en dos casas, no me gusta lo que está pasando.

Me rompe el corazón verla asi y sentirme de pronto responsable de muchas cosas y al mismo tiempo pensar que no puedes sacrificar tu felicidad ni tu integridad como persona, ni tu valor como mujer para mantener tranquilo a tu hijo y evitarle este sufrimiento.

Asi pues estaré por varios días yo sola.  Hace poco alguién me dijo que para poder estar con otros primero hay que aprender a estar solo.

Tal vez tendré que aprender esa lección asi un poco por la fuerza, ya que no tengo grandes planes para estos días.

Solo ir a casa, ver tele y dormir. UN COMPLETO ERMITAÑO (de no ser por la tele claro…).

Creo que el pensamiento inconsciente con el que debo luchar ahorita es el visualizarme constamente como una mujer sola, me veo y me siento tan constantemente asi y me da tanto miedo eso que en realidad eso es lo que estoy consiguiendo.

Cambio de pensamiento,  cambio de actitud,  afrontar el miedo y saber que puedo ser una excelente compañía para mi misma. Ese es el plan…

Ayer estuvo lloviendo practicamente todo el día.

El clima estaba ideal para nuestro escape que no se llevó a cabo. Pero yo tenía muchas ganas de verlo asi que al l medio día fuí a comer con él a su oficina y estabamos ahi solitos con al menos 45 minutos de tiempo antes de que llegaran los demás.

PERO…  un amigo fue  buscarlo, NO lo esperaba, ahora si que cayó de sorpresa, y yo también lo conosco y no debía de verme ahi. Asi que salió a recibirlo a la calle, aún con la lluviecita y a hacerle al loco para que no pasaran a su oficina donde yo me quedé esperando.

Los primeros minutos fueron soportables, pero de pronto comencé a ver el reloj y los minutos se volvieron eternos y me comenzó a entrar la desesperación de que tenía que regresar a al oficina y él no entraba y si yo salía me iban a ver….

No quería llamarle al cel para no hacerle presión, pero ya me estaba entrando la desesperación asi que le mandé un mensaje “ya me tengo que ir”

Unos minutos después entra a la oficina, con la camisa mojada de los hombros y la espalda, pobrecito si además se estaba enfermando y luego todavía se moja en la lluvia.

Llegó y me abrazo pensando que yo estaba enojada, no la verdad no enojada, solo había perdido un poco la paciencia en tanta espera.

Comenzamos a besarnos, abrazados. Basta con que me bese un poco para que comience a sentir ese calorcito interior que te dice que quieres más.

Este detalle, bueno puede parecer de más, jeje, pero para mi es importante porque tiene sus efectos… El día anterior me fuí a depilar,  bikini brasileño le dicen, o sea que te quedas sin nada de nada, totalmente suave.

Me encanta como se siente la piel cuando la depilación está asi de reciente, hasta el roce de la ropa puede convertirse en una caricia.

El está recargado en la pared y  nos besamos mientras me abraza, ambos con el pantalón abajo pero no completamente, digamos que a  la cadera.

Su pene entre mis piernas y yo mojada con la emoción del momento. Cierro mis piernas atrapando su pene y nos movemos… no hay penetración pero siento el roce de su cuerpo tibio entre mis piernas. Mi piel esta muy suave y húmeda,  su pene se desliza con facilidad entre mis piernas… wow! Delicias del sexo adolescente…

Pero, en eso estamos cuando llegan por él… MMMM!

Me voy y en el camino siento mis piernas temblorosas, me dejó con las ganas del mundo.

No, de plano esto no puede ser, nos quedamos con ganas constantemente, asi que por favor, por favor  HOY SI!!!

Cuando salgo de trabajar voy a su ofi, y sus  socio y su empleado ahi, YA SE PUEDEN IR!!!!! pero no se van. Qué les pasa?  ya pasan de las 7,  por favor se pueden  ir??  Bueno quisiera decirles eso pero hay que fingir demencia.

Finalmente nos quedamos solos, y sin dudarlo me desnudo frente a él quedando solo en mi ropa interior,

Quiero sexo oral, mi dolor por la deplilación merece un premio,  me siento y él en cuclillas entre mis piernas pasa su lengua por mi clitoris una y otra vez haciendome temblar de placer.  Me gusta verlo mientras lo hace.

Es su turno, le hago un poco de sexo oral, me encanta hacerlo, ver y escuchar como le gusta que se lo haga.

Me hacía falta sentirlo en mi, de hecho muchas veces que nos quedamos solos jugamos un poco y algunas veces hay penetración,  pero a mi me gusta mucho más cuando sé que tendremos el tiempo a solas suficiente para podamos  llegar al final los dos. 

Sentada sobre él me muevo suavente mientras nos besamos, comienzo a tocarme un poco, acaricio mi clitoris mientras me muevo sobre él, sus manos en mis pompis, su pecho desnudo, me encanta la calidez de su piel.  Su boca en mis pezones lamiendo, succionando, mordiendo con suavidad.

Me gusta la expresión de su cara mientras lo hacemos, placer, ternura, pasión, deseo, toda una combinación… siento mi orgasmo llegar,  se que debo ser calladita,  sus besos ayudan para mantenerme bajo control.

Con sus manos en mis caderas comienza a moverse más rápido, y yo sigo el ritmo que me marca, siento como se mueve en mi,  penetrando más profundo… Y me doy cuenta cuando termina y me encanta poder darle placer de esa manera.

Wow!  sigue siendo delicioso coger contigo.

Lo único que no me gusta de esto es la prisa que siempre nos gana al final, nos vestimos corriendo nos vamos corriendo. En un mintuo estás haciendo el amor, en otro estamos platicando de la inmortalidad de las cucarachas como si nada hubiera pasado.

Al terminar a mi por lo general me da sueño, a él se le carga la pila y me apura para que me ponga en acción también.

Mi lado romántico clama por aquellas veces en que al terminar puedes quedarte un minuto en sus brazos, escuchar los latidos de su corazón, y darte un beso dulce y tierno.

Un día de estos que podamos  llevar a cabo “el escape” lo podremos hacer, sin duda un día de estos lo prodremos hacer.

Miércoles, amaneció nublado, fresco, una leve lluvia, tan suave como una brisa.

Hoy era nuestro día del mañanero, pero ayer que pasé por él me dijo que “ya no había plan” porque en el trabajo unos clientes le quedaron mal.  Estaba preocupado y bueno, lo entiendo o al menos trato de entender porque al final de cuentas no estoy en sus zapatos.

Desilución, me había emocionado con la idea. Tan solo imaginar un tiempo a solas, con calma, juntos, abrazados, sus labios, el calor de su cuerpo, su piel desnuda junto a la mia… Ah!!!!! Desde el Lunes las fantasías rondan mi cabeza con imagenes de cosas ya vividas con ideas de nuevas cosas por vivir.

En la mañana me levanto y selecciono mi ropa interior pensando en él. Pensando que igual si no tendremos mañanero tal vez en algún momento del día lo vea…. que lo que vea sea lindo.

Modelo un poco frente al espejo con mi bra y panti a juego en color rosa.

Son apenas las 7:00 am y ya estoy pensando en ti.

Llevo a mi hija a casa de sus tíos que la cuidarán hoy, su sonrisa preciosa me dice adiós desde la puerta mientras salgo corriendo al trabajo y  llegó a la oficina 10 minutos tarde para variar.

Al abrir mi correo hay un mail de él “Conectate”,  pero  un par de empleados de la oficina me están buscando para que les ayude a solucionar unos detalles.

Cuando finalmente puedo me conecto y ahi está…

Bueno, ya no hay plan, pero quiere verme… PERO yo ya estoy en la oficina, los auditores ya comenzaron a pedir cosas, mi jefe también. La intención era de plano no venir hoy por la mañana, pero ahora me resulta difcil escaparme de aqui.

Me hace sentir incomoda tener que decirle que no, que ahorita ya no puedo. Porque en realidad quiero verlo y estar con él. Pero también sé porque otras veces ha pasado, que voy por él, andamos buscando un “lugar” para estar solos y pues no se da y es frustración total.

Tal vez soy un poco paranoica pero algunas veces aún por el chat se siente el ambiente de la conversación y yo siento que se decepciona de que diga que no.

Le propongo otras opciones,

OPC 1… NO!

OPC 2… NO!

OPC 3… QUE CREES? NO!!!

Al final de cuentas me dice que lo deje que estamos forzando las cosas que ya será otro día.

Debo confesar que cuando propongo otras cosas y me dice que no a una y otra y otra… me llega a ganar un poco el sentimiento. Trato de ser inteligente y no dar por hecho cosas, ni “interpretar” las cosas a mi manera, pero no puedo evitar el pensamiento automático que me dice que yo me estoy esforzando por buscarle una solución y él no está poniendo de su parte o bien que las cosas deben ser como él quiere y si no pues ya valió…

NOTA A MI NOVIO: Como algunas veces ves mi blog, te aclaro, son ideas que me pasan por la cabeza pero no las estoy dando como un hecho ok? 

Me levanto de mi lugar un rato y pienso en las cosas urgentes que tengo que hacer, si las termino y llego de sorpresa con él????

En el chat la conversación perdió entusiasmo, ambiente mal karma… cuando regreso a mi lugar el ya no está.  mmm????  significará algo? 

Mi celular, lo había dejado en mi bolsa al llegar, lo busco y tengo una llamada perdida. Era de él, me llamó temprano y ni cuenta me di.  O sea que eran muchas ganas de verme ??  

Yo también tengo muchas ganas de verte, y de verte bien, lo que más quiero es que estés bien.

Al destino le gusta jugar, y a mi solo me queda tratar de ser paciente.

Tanto que contar y tan poco tiempo.

Tengo muchos temas en mi cabeza para poner en mi blog, pero he estado un poco atareada con el trabajo, donde además tengo auditoria y los señores “auditores” piden y piden cosas.

Con tantas cosas que decir, me es dificil escoger un tema  en especial, asi que tal vez me ponga a divagar un poco…

Mañana Miércoles, lo puso en su agenda. El mañanero… Irnos temprano, desayunar juntos, jacuzzi, estar encerrados hasta la 1 de la tarde.  Días de lluvia y nosotros en la cama, desnudos, abrazados…

Pero no… no será. Las cosas no se dieron y pues el mañanero se cancela.

Lástima, cuando hacemos planes me emociono alucinando sobre las cosas que pordríamos hacer.

Asi pues mi kit mañanero estaba listo ya en mi cabeza:

Burbujas para el jacuzzi, (me gustan más las mias que las que te dejan en el hotel, y  me encana estar llena de espuma)

unas mascadas, para amarrarnos las manos y vendarnos los ojos y juguetear un rato.

aceite, para darle un masaje en sus hermosas y musculosas piernas.

dados para jugar

un collar de perlas para un experimento cientifico

la camara por si hoy si debutabamos como artistas…

En fin, varias cosas.

Al final estoy aqui en mi cama  y muriendo de ganas.

Lo bueno es que para esto tengo a delfino, fiel vibrador de baterias listo a cualquier hora.

So, creo que delfino me espera….

Asi dijo él en su mensaje del chat cuando finalmente apareció…

Y quién soy yo para decir otra cosa? Seguramente asi se sentía.

Fue bueno tener noticias de él y saber que está un poco mejor.

Aún no le he visto y no sé tampoco cuando lo veré.

Hoy me ganó el sentimiento, justo hoy hace una semana de la última vez que nos vimos.

Quedamos en ir a comer hoy y de pronto cambio de planes, una cita de trabajo y me mando a volar.

Entiendo que el trabajo  pues… ES TRABAJO y no me molesta eso. Pero cuando realmente quieres ver a alguién, no sé buscas un espacio. Aunque sea de unos minutos, aunque sea para saludar. Y bueno no he sentido que sea así.  Yo trate pero…

Yo creo que nunca he buscado sacarlo de sus cosas, interferir, estorbar.  Y yo también algunas veces tengo que decir “no puedo” por mi hija, por el trabajo…

Pero cuando se quiere se puede realmente encontrar un acomodo a las cosas.

Hoy no me aguante y lo dije, le dije que estaba molesta.  Me ganó el sentimiento super fuerte.

Yo creo que no tiene ni idea de lo preocupada que me dejó el Viernes pasado, no se imagina como no podía sacarlo de mi cabeza por un minuto. No tiene idea de cuanto pedí que estuviera bien. No tiene idea de que no me importa el lugar o la situación, lo que me importa es el tiempo que pueda pasar por él, haciendo lo que sea.

Igual me puedo morir por besarlo y abrazarlo pero si no se puede no lo haré…  Solo quiero verlo bien…

Y vaya que me la pensé para decirlo, porque me dió miedo como pudiera reaccionar ante mis quejas, pero pues me duele y supongo que ando poco tolerante y no pude guardarme lo que sentía.

Su cel… si de por si es dificil de encontrar y ahora que su cel no sirve, pues peor.

Cuando será?… Ni idea.